oh my god I HATE YOU YOU FUCKING BITCH

this is torturous

Arrumei agora esse costume estranho de esquecer de respirar... Uns segundos depois começo a me sentir mal e respiro fundo pra dor passar, sabe. Mas não passa. Se minhas dores passassem tão facilmente eu estaria comendo uma esfirra de carne cheia de pimenta e bebendo coca-cola, mas tenho medo de ter câncer. Ainda não acredito que úlcera aumente pra câncer, mas você disse e eu prometi me cuidar.
Parei. Se a dor da gastrite e da diabetes e da lente e das cáries forem doídas o suficiente, vou parar de pensar em você. Vou parar de pensar em sorrisos e olhos e boca. Pele e música e filmes, frases, fotos, parques, drogas, beijos, abraços. Sempre odiei abraços porque me faziam sentir pequena e insegura, mas seus abraços sempre me deixaram tão feliz que eu me entreguei somente a eles. Me entreguei a tudo de você.
Não consegui chorar mais... Fiquei tentando chorar desde as 2:26h da manhã quando você me mandou aquela mensagem. Fiquei pensando o motivo de você ter feito isso quando eu já começava a me conformar... Qual o objetivo de dizer que me ama se só me quer como amiga? Queria tanto ser suficiente. "Por que não?". As vezes acho que você se esquece das coisas que diz, mas não em relação a você ter prometido que nunca me deixaria... Quero dizer, "we were lovers now we can't be friends" e tudo mais.. Você era suficiente, sempre seria... Eu passaria uma eternidade ao seu lado sem precisar de mais ninguém, só porque eu sou assim quando amo alguém (palavras da minha mãe, afinal você é a primeira pessoa que amo - e ainda acho que será a última.) Aceitaria tudo, faria tudo tudo, tudo por você. Qualquer coisa, menos te ver com outra pessoa e fingir que está tudo bem, que pra mim você não passa de uma amiga.
Eu queria consertar você... Tentei, tentei, mas acabei estragando a mim mesma.

metáfora insuficiente

Todas as vezes que ouço seu nome, sinto como se tivesse pulado de um precipício infinito e só agora atingi as pedras e o mar. Atingi o mar mas continuo a nadar e me sinto afogada em minhas próprias lágrimas. Sabe como nadar é cansativo mas aconchegante enquanto não se sai da água mas algumas horas depois sente-se dores musculares e os olhos pesam? Se eu pudesse escolher, nunca teria deixado de nadar.

"E tudo isso seria menos."

So, I just came up this idea that I should try convincing you one more time, but it's been only 6 days and this might be an abstinence/pms crisis, so I'll just wait for this to disappear and if it doesn't I'm going to try one more time because that's basically what I do every fucking time: I go for humiliation until I realize that I've had enough of it and that I don't really love you anymore. So I'll wait a few weeks and maybe I'll come after you, maybe I'll just get out of it and meet someone new.
It turns out that maybe you are not the love of my life, so I just have to wait and figure it out.
Oh well, I'm probably going to give you this and you won't even read 'cause you hate reading and there's a lot of shit here. I ain't making any sense right now. I'll stop writing and try being normal for some hours.

what can you do with a sentimental heart?

"Mesmo que eu passe a vida toda escrevendo em todos os lugares sobre tudo que eu sinto em relação a você, não será o bastante. Eu tenho um oceano de sentimentos dentro de mim e queria que você me amasse o suficiente pra se deixar afogar.
Eu preciso que você entenda que essa sou eu. Que eu me apaixono e enlouqueço por meses e anos e depois a poeira abaixa. Entenda que uma das coisas mais verdadeiras que eu já ouvi da minha mãe foi que eu demoraria para me apaixonar de verdade mas que quando isso acontecesse, eu ficaria louca. Louca de pedra, disposta a fazer qualquer coisa e  dedicar tudo a aquela pessoa, mesmo que não fosse o amor da minha vida. Já pensou se você for? Quer dizer, se eu amo tão desesperadamente as pessoas que nem significam tanto pra mim, já pensou se a pessoa significar pra caralho e realmente for pro resto da minha vida? Caralho.
Eu amei um menino que eu conheci pela internet. Nunca contei essa história pra ninguém, nem pra mim mesma. Nós conversávamos e ele era absurdamente ridículo, mas ele disse que me amava e por fim e acabei amando ele também. Foi uma bagunça do caralho. Eu passei mal por ele durante 3 anos e meio, por aí... Sei lá, eu amei esse filho da puta e também odiei ele pra cacete. Acho que ódio aumenta a intensidade de tudo. Depois que eu deixei de estar apaixonada por ele, eu ainda sentia falta. Ainda sinto as vezes. Mas depois dessa historinha de amor patética, eu tentei me convencer de que eu não havia amado ele, que não era possível amar alguém que eu nunca vi... Era solitário no começo, mas eu acabei me acostumando com a ideia de que eu nunca amaria ninguém.
Aí você apareceu. Você, sorrindo olhando pro chão e se escondendo dentro dos seus cabelos e suas roupas. Tentando se esconder atrás de uma imagem de vadia-devoradora-de-corações e fazendo eu sentir algo que eu nunca senti a minha vida toda e ainda acho que dificilmente vou sentir. Apareceu você sorrindo e me deixando tímida, fazendo eu pensar que você é a mulher da minha vida e me confundindo com todo esse amor que me transborda pelos olhos e veias.
Eu não sei o que acontece, meu amor, nem por que isso acontece, mas se eu estou quase explodindo de amor por você... Não me desperdice."

out of the evergreen

I remember thinking that I could be the girl who would change your ways, the girl who would turn you from heartbreaker to heartbroken. I thought you would die for me but it turned out to be the other way around.

Contrary-wise.

I love this word. I keep watching all those couples on the streets and television and the internet and I can't help but think about you every second. I hate hearing your name. I hate remembering everything you said to me and all the promises you broke. I hate that you're nothing like me but I still can't help but loving you more than my own life. I wish I could hate you. I wish I could hate your smile, your eyes, your music taste, favorite movies, series, your smell, your letter, the way you sit down, your slimness, clothes, hair, smile, voice, skin, face, nose, cheeks, arms, hands, your skinny hands, nails, breasts, belly, bones, legs, knees, feet, your thin legs.
I hope you liked me enough to miss me.
Liked.
Like. I hate this word. I hate the way you said "I like you, but...". I love you. And you said you """""""""like"""""""'" me. I hate this. I hate how you say those words with such disdain.
I wish you'd stayed. I wish I had stayed.

i was exactly were i wanted to be

It's now so sad thinking about you that I might forget how happy I felt when we first met. I love you so much. I still love you so much, but the pain is fierce. When we first walked hand in hand, I knew you were the love of my life. I remember how my friends and I used to laugh at it. I used to think about you everyday and imagine all the things we could do together. I even pictured the fights and you would always come back to me. But it turns out that everything I imagine to myself, turns out wrong. So it did.

"I still thought you were gonna save my life. Even after that."

clementine kruczynski

Everything reminds me of her. I can't watch Adventure Time anymore because it reminds me of how much I love her. I can't see people talking about drugs or "Friends" or Joy Division. I can't watch movies with Lindsay Lohan, I can't listen to Lana del Rey, I can't think about my last 3 months because all I did included her.
Now and then I just get really surprise seeing how fast and hard I can fall in love with someone. Mamma always told me that whenever I fell in love, it would be maddening. And it is.
I was mad about her and I'm probably going to be for the rest of my life.
I remember when I fell in love with Thiago... I didn't love him at first but I just believed that he love me... And sometime later I came to realize that I loved him more than everyone else. I still miss him.
With her it was just the same, but stronger. I don't know if it's because she really is the love of my life or if it's because we had fisical contact... I mean, it scares me to think that every time I fall in love it will just be harder and more difficult than the last time.
The thing is that I can't even say her name to myself or see any photo of her because I get thrills. Every time I say or listen her name out loud, I feel like... I don't know how I feel... I can't think about anything greater than "love" to describe this, but I really wish I could. And I wish I could stop loving people so hard.
Or better: I wish I could stop losing the people I love the most.

"I think I'll miss you forever... Like the stars miss the sun in the morning sky."